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短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命

短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命。1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪仅仅公的,哪仅仅母的。驴费尽心机,仍是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

总觉得美女下面不对劲


  2. 结业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在上一年年末搞完了。今日人家去检验,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

  4、办公室小李对小张说:“告知你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

  5、 小鑫:爸爸,为什么我的姓名里边三个金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  6、 大象不当心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷繁爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

  7、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。所以一位同学站起来说:“教师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时教师问:“还有谁没死?”只要一位同学站起来:“我还没死!”教师古怪的说:“全班都死了,你为什么不死?

  8、一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解说道:曾有人喂它桃子,成果桃核拉不出来,山公吓怕了,现在必定要量好再吃。

  9、上课睡觉:某生上课时睡觉,被教师发现。教师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”教师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目深思!”教师:“那你为什么直允许?”某生:“您方才讲得很有道理!”教师:“那你为什么直流口水?”某生:“教师您说得津津乐道!

  10、早年有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就曩昔扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!。

  11、黑猩猩不留心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩慨叹地说:猿粪!都是猿粪啊!

  12、老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:“你今后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此时只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你今后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

  13、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥作业?蚊子羞涩地说:护理,打针的。你呢?屎壳郎小声说:我们是同行,我是中医捏药丸的!

  14、有个人刚学外语,这天在街上走,不当心踩了一个老外的脚,那人匆促说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,匆促说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无法的说:“I'm sorry five.”

  15、一个消化不良的患者向医师诉苦:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才干康复正常呢?医师缄默沉静顷刻,那你只能吃屎了。

  提到“心灵鸡汤”,估量我们都不会生疏。甚至有许多人,在人生的某个阶段,早年被各式各样含有常识、才智和温暖的言语触动过、鼓舞过。可是假如鸡汤喝多了怎样办?有网友说鸡汤喝多当心中毒,那么今日就跟小编一同干了这杯“反鸡汤”帮你看些人生“硬道理”。

  1、又一天曩昔了。今日过得怎样样,愿望是不是更远了?


女生宿舍原来是这样的

  2、只要是石头,到哪里都不会发光的。

  3、我有位家境一般的朋友,一向觉得假如自己有钱必定会更美好。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你却是有钱了,你真的美好吗?他答复:爽翻啦!我默默地走开了。

  4、只要能力强会被当成纯技术人员;而光会交际拍马又会被认为没有真知灼见;所以,要想在单位中锋芒毕露,最重要的是有联系。

  5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

  6、我有个朋友,在几年前中止了诉苦和怨天尤人,开端尽力改动自己。到今日,他的物质生活和精神状态都没有什么改进。

  7、许多时分,达观的情绪和好听的话帮不了你。

  8、回忆芳华,我发现自己失掉了许多名贵的东西。但我并不伤心,由于我知道,今后会失掉的更多。

  9、秋天是收成的时节。他人的收成是成功与快乐,你的收成是知道到并不是每个人都会成功与快乐。

  10、爸爸妈妈一向重视对我的品德教育。到了社会上,我依照爸爸妈妈教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。

  11、最靠得住的是金钱,最靠不住的是人心。

  12、对今日解决不了的作业,也不用着急。由于明日仍是解决不了。

  13、青年靠什么混日子?头号青年靠身世,二等青年靠联系,三等青年靠天分,四等青年靠尽力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。

  14、每次看到穷游日志的感触都是:那么穷就别TM出去浪了。

  15、“不去尽力然后告知自己我底子就不想要”的苦楚,比“拼命尽力后失利”的苦楚,要小得多。

  16、没有钱包的充分,哪来心里的安静。许多人都舍本求末了。

  17、一些年轻人经过美剧、旅行和Youtube视频具有了朴素的自由民主和人权观念;他们觉得自己作业烂,分缘差,没目标,都是我国的体系害的。

  18、你只需看着他人精彩,老天对你还有组织。

  19、普通人终身的四个阶段:心比天高的无知快乐与期望——愧不如人后的斗争与折磨——毫无报答的愤激与绝望——安然的普通和颓丧。你走到哪一步了?

  20、大部分成功靠得既不是厚积薄发的尽力,也不是戏剧化的机会,而是早就定好的身世和天分。

  16、 或人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们必定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因筑路都被挖了开来,他不由叹“上海的便是真实”

  17、织女下凡洗澡知道了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告知我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡必定要到外面去洗……

  18、 小明上完厕所回到教室跟教师说:"厕所有很多蚂蚁" 教师遽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,所以测验小明:"蚂蚁怎样说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

  19、 一人上班时老是放响屁,搭档不由得说他:"你能不能不作声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不断。搭档古怪的问他在干什么,他答:"我不作声,现在现已调成振荡的了!!!"

  20、 母蚊子:"孩子,你怎样啦?"小蚊子哭着说:"今日小苍蝇它们欺压我,说我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

  21、. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行判定,专家严厉地说:"这哪是西周的?这是上星期的!

  22、明日你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我斗争了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

  23、或人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”或人快乐地挥手作答:“同志们辛苦了!”

  24、说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人猎奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不睬他,之后喊:“十三,十三”。过路人所以自我去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,之后喊:“十四,十四。”

  25、去女友家玩,和她父亲一齐吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很鄙陋的老男生,女友恶作剧说:“长得真像你爸!”我正吃饭头也没抬:“像你爸!”

  26、两个饺子成婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害臊的说:讨厌,人家脱了衣服你就不知道啦!

  27、夜空中一颗流星划过,我急速许愿,期望你能变得美丽些。谁知刚许完愿望,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你故意尴尬我是不是?!!

  28、 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼喊服务员问到"我点的红烧鱼怎样还没做好?""请您再稍等顷刻,先生。""怎样?还要等?"顾客生气了,提到"莫非你们的鱼是现钓的吗?"

  29、曾经我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于事故今后每逢我看见"屁股"就想起你的"脸"!假如你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

  30、唐增赶开悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声响:"对不住。您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

  31、 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶答复:人家好歹有自己的房子,哪像你住在团体宿舍。

  32、生产队买了只公驴,可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的职工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊,母驴发情,可是公驴现已死了。是先买头公驴仍是等你回来?"

  33、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向教师泣诉,教师答应对该男生批判,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给他人起外号,总不能他人象啥就叫啥吧?”

  34、大二时,全宿舍的女生都喜爱周华建的歌,一盘磁带被我们借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生答复:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后整体翻倒在床。

  35、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员诙谐地说:737恳求着陆!忽然屋里一男人喊:收到,777立刻起飞,给你腾出停机位!

  36、当你在路上遇到狗的时分不要慌张,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种成果:一是你赢了,你比狗凶猛;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗相同。

  37、假如我是狐狸你是猎人,你会追我吗?假如我是茶叶你是开水,你会泡我吗?假如我是轿车你是司机,你会驾(嫁)我吗?假如你是钱我是存折,我必定会取(娶)你的。

  38、有一颗豆跌倒了,它泄气,情绪低落。这豆便是我,有什么能鼓舞它站起来呢?答案便是你!由于有相同东西,叫“猪鼓舞(朱古力)豆”。

  39、你我都是单翼的天使,只要互相拥抱才干展翅飞翔。我来到世上便是为了寻觅你,含辛茹苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!

  40、一天脚趾头被砸了,到医院就医,医师让去做个脑电图,我很古怪,怎样脚趾受伤要做脑电图的呢?医师说:你脑子要是反响快点儿脚趾能被砸吗,赶忙去吧,我想想,也是的夯。。

  41、今日公交车上,一个胖到爆的女性踩到我的脚。我仅仅看了她一眼。就听到看什么啊,踩你怎样了,你吃了我啊。我回头反冐着说了一句。俺是回民。

  42、今日逛街,路过一家电信商家,正在店前搞活动,主持人拉着我说:店中正在搞砸金蛋活动,砸到什么我就送你什么,说罢一个美丽小女孩儿送来一个小锤子,我拿起锤子思量一下,然后悄悄的敲了那个小妹子。

  43、一日晚上下班,我到超市想买个浴帽,到了超市,我问售货员有没有浴帽,只见周围的大爷站那哈哈的大笑,瞬间我不可思议,只见他用无辜的口气问收货员:这年头啥事都有,活这么大了,第一次传闻有人买绿帽。。。我站在那瞬间竟无言以对。。。

  44、一逗比背着女友,女友问:累吗?逗比答:我现在可是背着整个国际.....女友听后快乐笑道:嘴巴真甜。逗比只好把后边那句"最重的人"吞了下去。

  45、、和女神谈天,聊了一瞬间女神居然问我,你有那种网站么?我们懂的,我就说有啊有啊,然后发了曩昔,那一瞬间我认为用不了多久就可以和女神纠缠了,成果她说:有了就赶忙去看吧,和你谈天挺烦的……

  46、曾经过中秋节,老爸给了2包月饼给我带去上班吃,还挺贵的那种,到了公司问了问对面的女搭档要不要,正好二包一人一包,她不好意思说不要不要谢谢了,后来我妈打电话来我跑到安静的当地电话,十来分钟后回来,连我的那包都没有了,搭档还说我的月饼超好吃哪里买的。

  47、有个室友,每次上厕所都洗手,我们都觉得他有洁癖,后来有一天他上完厕所,没洗手就上床睡觉了,我们觉得很惊讶,我就去问了他,"今日怎样没洗手呢?"他淡定的说"今日我带纸了。"

  48、今日餐厅吃饭,跟一服务员吵了起来,气的我夺门而出,没想到这小服务员来劲了,居然滔滔不绝追着我一向骂,一向追着骂了好几条街,你听,还骂呢:妈的,快把门还给老子!

  49、今日去剪发店去剪发,碰见一个灰常心爱的妹子给洗发。聊的如火如荼,我要她手机号的时分一个男的进来了捉住那女的头发就边打边骂,我一看状况不对啊就夺们逃跑,哈哈免费洗个头。。

  50、 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美人你见过几个?

  51、我身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的论题,我说你们是买来用吧。。一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风……我杂乱了。。。乐此不疲。

  52、公园里,一个小伙子和一个姑娘碰头了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星” 姑娘听了半响,不由得道:“你这是向我求爱呢,仍是在给我上地理课?

  53、四只老鼠吹嘘:甲:我每一天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每一天可是几回大街不结壮;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  54、拉面店柜台前,一位美丽女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的仍是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

  55、你几乎幻想不到,我的妻子爱啰嗦到了什么程度!上一年夏天我们去海南疗养了半个月,回来后你猜怎样着?她就连牙齿都晒黑了!

  56、狼崽从出世就茹素。狼爸狼妈费尽心机练习狼崽捕猎。最终有天狼爸狼妈欣喜地看到儿子狂追兔子。狼崽捉住兔子虎视眈眈恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

  57、初中数学课上,教师讲方程式改换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们留意!我要变形了!

  58、早年有一个男生暗恋班上的一个女生,高考报自愿时,男生问女生报考哪里,女生答:暨南大学。男生听后决议悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜,所以两个月后,男生踏上了去山东的火车。

  59、观赏闺蜜的婚房,卧室里一张两米多宽的大床招引了我的留意。"床小了睡不下,就这我还嫌挤的慌"见我盯着大床闺蜜笑着解说。"两个人睡这么大的床还嫌挤?"我吃惊的问道。"不止两个人,中心还睡着我老公的肚子"。

  60、一天忽然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。所以就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:莫非三姨在小的时分就死 了? 我爸怒道:你三姨便是你妈!。

  

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